非常事態宣言

先日久しぶりの休みだったので神戸にいった。そのときに話はまた別に書くとして今回はあなたも悩んでいるかもしれない話。そう花粉。なんだ今年の花粉は！

冬にしてはあたたかい小春日和。いちおう対策をとおもい、外にいる間はマスクをしていた。しかし、電車に乗るわずか数分のあいだ歩いただけだというのに、なんという攻撃力。くしゃみが止まらない。目が痒すぎる。

ここ２、３年症状がでなかったので、あ花粉症治ったかな？とたかをくくっていたんだけど間違いだった。もし何かいい気になっていた懲罰として痒くされているなら１００回くらい謝るから、この痒ゆさから解放してほしい。ごめりんこ、ごめりんこ、ごめりんこ。

花粉症になったことがない方からすると、また花粉の話か、ホンマかそれ、という具合で聞きたくもない話だとおもう。でも、聞いてくれ！この叫びを！痒いんだよ！目の前で指をプレデターの口みたいにワラワラされてるかんじで非常にうっとうしい！コヨリ（ティッシュをとがらせて作る２０世紀最大の兵器）で常に鼻をワラワラされているかんじ。もうたまらないっす勘弁してほしい。

花粉が飛び交う道路をマスクをしながら歩いた。道には他にも何名かマスクをしている被害者友の会会員がいらっしゃる。そこである考えが浮かんだ。これはもしかして新手のテロかなにかじゃないのか？

サブプライムローンに端を発した今回の世界恐慌。そんななか元来経済力のある日本のＧＤＰを低下させようと、国民の生産性を誰かが狙っているのではないだろうか？つまり国民の活力とやる気を著しく減退させるべく、どこかの秘密結社があまゆるいかんじで日本にテロをしかけているのではなかろうか？サイバーテロ・細菌テロならぬ花粉テロ。

その効果たるやテキメンで、くしゃみ一回につき○キロカロリーと国民の体力を確実に削り、話題を「かゆいわね、ほんとだね」に限定させているのではないだろうか？と道を歩いていておもった。もちろん、妄想にすぎないのは十分承知だけど、そんなバカなことを考えてやりすごさなくてはいけないほど、今回のテロは（←自分の妄想にすこし影響されてしまっている）効果を発揮している。

なにがいいたいかというと、春先にむけて空いた時間をつかっていろいろと見てまわりたいところに出かける計画を立てていたのに、すべての計画を反故にしようと決意したということだ。外出する計画とやる気を全て捨てたので、当面このテロが過ぎ去るまでなるだけずっと家のなかにいようとおもう。家のなかでできることをしよう。マスクでは身を守れそうにないので、もっと防御レベルの高いアイテムが必要だ。日本政府は以下のスーツを早急に各家庭に配布するべきだ。迅速な対応を望む。↓　↓　↓　↓　↓